  |
 |
|||
|
Сегодня Сегодня - обычный день, хотя нет... намного солнечнее, чем вчера, немного теплее, чем было до этого, и совершенно нет ветра. Настроение - обыкновенное, хотя нет... почему-то намного задумчивее, чем вчера, немного равнодушнее, чем было до этого, и совершенно пусто как в голове, так и в душе. Чувства к Нему - молчали, так как ожидали Его появления только через неделю. Они были холодны, мертвы, хотя нет... скорее просто спали. Звонок - обычный телефон, хотя нет... совершенно нежданный, не беспокоивший, кто ТАМ... на другом конце провода. Речь (Его) - проста, хотя нет... нервная, немного сдержанная, трудно произносящаяся, много слов на языке, но в голове шлагбаум, не пропускающий их. Я - спокойна, хотя нет... взволнована, так как человек слова снова его не сдержал и объявился раньше, чем должен был, значит, надвигается что-то плохое. Мы - вместе, хотя нет... очень похожи - иногда даже странно и страшно; привязаны какой-то нитью - очень тонкая, но СЛИШКОМ крепкая; желающие друг другу счастья - приносим боль себе;... разошлись, разъехались. Душа - как всегда, умна, знает и понимает, что это должно произойти, но она готовится к будущему, а её застали врасплох. Впереди Встреча - одинокая, знающая очень много. Надеюсь, поделится с нами. ...наоборот... Вчера я болтала по телефону с одним знакомым. Говорили о нём и его девушке, о моей жизни, и планах, и была бы обыденная беседа, если бы не одна фраза, которую произнёс мой друг: - Сонь, а ты ведь не такая, как другие люди. - Не поняла... - Ну, ты отличаешься от меня, моих друзей, наших общих знакомых и вообще, ото всех. - Боже, что ты городишь? По-моему, ты перепутал меня со своей девушкой, это ей ты будешь ездить по ушам на бульдозере, а мои ушки оставь в покое. - Не, я правду говорю, ты какая-то странная, ты постоянно счастлива... ...мммм.... счастлива настолько, что даже светишься. Да, именно СВЕТИШЬСЯ. - Скажешь тоже... - Не, я не вру. - Ладно, пока, я пошла. Пойду, почищу свои лучики, чтобы завтра быть светлее, чем сегодня. Так и не поняв, что хотел сказать этот парнишка, я отправилась спать. ...Мир вдруг перевернулся, встал с ног на голову. Всё прекрасное стало отвратительным, а ужасное - милым сердцу. Поменялись местами чёрное и белое, грубость и нежность, день и ночь, небо и земля. Даже я... Я стояла среди небольшой группы людей, все мы были одинаковы: маленькие, почему-то чёрного цвета, ужасно злые, а главное, мы чего-то очень боялись. Тут я увидела тени, они были больше меня в миллионы раз. Когда я подняла голову, то увидела безграничное множество огромнейших людей. Было ощущение, что в каждом из них есть лампочка, которая освещает изнутри. Эти люди были счастливы, их улыбкам не было границ, они были добры, - это было видно по глазам, которые искрились радостью. И тут я поняла, что, точнее кого боимся мы, мельчайшие создания. Каждый из нас опасался, что эти гиганты сделают что-нибудь, от чего нам будет не сладко. Они были сильнее, мощнее, умнее и прекраснее в десятки тысяч раз, от чего становилось ещё хуже. Тут я оглянулась, и увидела, что каждый из нас становится ещё меньше, но уровень злости поднимался всё выше и выше. Я не могла понят, почему это происходит с нами, ведь эти прекрасные люди, светящиеся счастьем, ничего не хотели делать с нами. Они просто творили и предлагали помощь, но мы отказывались, так как не могли допустить, чтобы нам кто-то помогал. И с каждым мгновеньем гиганты становились крупнее, а в нас росла только гордость и самолюбие. Меня смущало то, что чем больше мы злились, кричали, ругались на этот мирный народ, тем спокойнее были они... От всего увиденного во сне я проснулась, слишком страшно было быть одной среди малого количества народа, тем более столь жуткого. Я начала обдумывать этот сон, и пришла к выводу, что раз весь мир был "наоборот", то и люди поменялись местами. Тут я вспомнила слова своего приятеля: "...ты светишься...". Неужели, то, что я выделяюсь своим светом, как и некоторые личности в этом мире, из всеобщей толпы, кого-то делает мрачнее и уродливее морально? Почему люди настолько злы, что не могут допустить, что кто-то может быть на одном уровне по развитию и талантам с ними. Что за глупость? Что за бред???.... Если есть возможность сказать кому-нибудь что-нибудь приятное, не теряй её. Тебе с этого ничего не станет, может быть, только станешь более открытым, следовательно, добрым и щедрым, а человеку будет приятно, тепло и радужно на душе. Ведь благодаря таким откровениям мир становится ярче, а люди начинают творить и светиться. Судьба Глянула я в окно, на часах 5 утра - восход. Каждый день я наблюдаю, как встаёт и заходит Солнце. Иногда бывает, что утром я хочу увидеть закат, а вечером восход, но этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Хоть Солнце и мощная сила, но как оно двигалось многие тысячелетия, так и будет - Судьба такая. По земле ползёт змея. Иногда она поднимает свою голову или заползает на склоны гор для того, чтобы посмотреть, как летают птицы. Она тоже хочет к ним, но... рождённый ползать, летать не может. Значит, она так и будет всю свою жизнь, как и её предшественницы, только наблюдать за ними. Судьба у неё такая. И я считаю, что от судьбы никуда не уйдёшь. Хотя... Есть гусеницы. Они, так же как и змеи ползают, иногда поднимая свою голову или заползая на ветки деревьев для того, чтобы взглянуть на птиц. Но они становятся бабочками, что приближает их к небу. Так что от Судьбы никуда не уйдёшь и нельзя её изменить, но её можно подкорректировать. Живите, верьте в Судьбу, но не плывите по течению. Я - вода Моё слово - капля, мои фразы - лужи, мои стихи - озёра, мои рассказы - реки, мой мозг - море, моё тело - океан. Посмотрите вокруг. Что вы видите? Слева - роща, справа - лес, сверху - небо, снизу - земля, а прямо перед вами голубой океан. Какое спокойствие, какая тишина, пугающая и одновременно завораживающая. Но у вас сложилось впечатление, будто всё вокруг умерло, - слишком безжизненна эта поверхность. Что ж, ныряем. Прямо перед вашими глазами проплыли 2 рыбки, но на самом деле - это мои фантазии, одиноки, никогда неисполнимы, но... мои. И вам никогда не достать их рукой, уж очень ловки и быстры они. Над вами проплыла змея, но не моя - из другого водоёма - какой-нибудь маленькой речушки... противная, гадкая, но зато у неё есть розовый бантик. Это я завязала, чтобы она меньше пакостила, и всем была заметна издалека. Если приглядитесь, то где-то вдалеке можете и ещё что-нибудь увидеть, и если это произойдёт, могу вас поздравить, вы хоть и мало, но понимаете меня. А хотите узнать обо мне больше??? Только будет больно, придётся нырять глубоко-глубоко, не каждый выдерживает такое давление, и насыщенность мира дна. Вы можете расслабиться, опустите ноги на землю и идите, представьте, что вы на суше. Посмотрите, насколько разнообразен внутренний мир океана. Здесь вечно носящиеся туда сюда морские коньки - мои мысли; спящие, уже нашедшие своё постоянное пристанище сомы - факты и законы, уяснившиеся мной; дрейфующие, поддающиеся волнам водоросли - мои нервы; разноцветные рыбки, которые сами решают, как близко к вам можно подплыть - мои чувства. Конечно, много и мусора: якоря, ботинки, химические отходы, но также есть и сундуки с золотом, кораллы, жемчуг. Да, я могу быть жестокой - топить корабли, забирая сердца их хозяев, но также доброй - сколько дарю людям. В общем, не надо меня бояться, нужно просто научиться плавать! Холодная - волнующая, понятная - интригующая, спокойная - порою бурная, прозрачная - местами мутная. ПРИНЦЕССКА Или... (См. в конце) Жила была маленькая Принцесска, в простом городе, в самой обычной квартире, только немного превышающей стандартные. Каждое утро Король, папуля, отправлял её в детский садик, кормя перед этим завтраком. Да, да, и будущие Королевы ходят в зверинцы, прошу прощения, в ясли. Девочка спокойно, без криков и каприз ела, одевалась и отправлялась на каторгу, извините, в любимую группу. Так день за днём проходило детство. Королева - мама всегда переживала, что ребёнок будет недоразвит, слишком послушен он, словно робот, но через некоторое время поняла, что это только для них она такова, точнее для папы. Через несколько лет Принцесску повысили до должности ученицы. Прилежнее её нельзя было сыскать во всём королевстве. Девочка была обязательной, ответственной, умной, поэтому все учителя (весь один классный руководитель начальных классов) без ума её любили. Каждый вечер будущая правительница посвящала себя сначала урокам, а затем родителям. Прошло ещё пару тройку годов, и девочке пришлось делать выбор, так как открывалась школа специально для умных Принцессок. Естественно, сдав вступительные экзамены, она прошла в учебное заведение в числе первых трёх умнейших учеников города. Одно смущало всех, но только не её, со всеми детьми были родители, а Принцесску никто не сопровождал. Год за годом девочка покоряла науки, одну за одной, доказывая всем, что и Высочества могут быть умными (в принципе, они такими и должны быть), не имея друзей, не зная, что такое гулять, никогда не ослушиваясь своего папика. Зато ей позволялось пить различные спиртные напитки (в меру и в разумных пределах, конечно же), играть родителями, как ей хочется, точнее С родителями. Принцесска росла не по дням, а по часам, становилась умнее, талантливее, образованнее и красивее, но это интересовало только её и Королеву. Король не обращал на этот пустяк ни малейшего внимания, а может, и задумывался на эту тему, но никогда не говорил на неё при родных. Закончив школу на отлично, девушка поступила в самый престижный университет (на бюджет!). Запертая, словно в темнице сырой, в библиотеке она проживала самые прекрасные студенческие дни. "Как здорово сейчас им, как весело, сейчас они пойдут в клуб, а завтра проспят все лекции, а потом долго будут вспоминать это. Но я должна выучить вот эти 2 книги, а ещё эти и эти, а затем, ещё вон те, те и те, а ещё подготовится к зачёту и экзамену. Мне всё равно, что его зачтут "автоматом", я же должна знать науки назубок. Поэтому буду сидеть здесь, и смотреть, как мелькают однообразные буковки перед глазами", - так думала Принцесска, давно забыв, что такое улыбка и смех. Простой человеческий смех. Девушка закончила университет с красным дипломом, который замечательно ей помогает в домоводстве, ведь теперь Принцесса - не просто Принцесса, она ЖЕНА научного работника, домохозяйка по совместительству. Папа - Король был доволен своей дочерью, ведь теперь она была образованной, замечательно готовила, играла на фортепиано для лучшего пищеварения своего повелителя (мужа, не папы), следила за порядком, за внешнем видом товарища научного деятеля и регулярно посещала родителей. А мама плакала ночами, жалея свою дочурку, ведь совсем не такого будущего она желала ей. Королеве казалось, что папуля вырастил идеальную жену, но не женщину, будто он пытался воплотить свою мечту, отыгрываясь теперь на своей любимой доченьке. В итоге Принцесска нарожала море детей, и занималась лишь ими и муженьком, забыв про себя. Правда, грустная сказка получилась? Мне тоже не нравится. И хочется добавить... "А ТАКОЙ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ МЕНЯ МОЙ ПАПА" Как в той рекламе. Ну, про пиво, помните? Такие разные... Сегодня я захотела, чтобы они стали фиолетовыми. Да, они ужасно вульгарны, но и обворожительно привлекательны. Глаза, хочешь - не хочешь, останавливаются на них, у кого-то вызывающих восхищение, а у кого-то отвращение. Они могут быть высокими, а могут и низкими, стройными или неухоженными, они каждый день разные, у них есть свой характер. Вчера они были матово-розовые: скромные, элегантные, но немного грустные, а недели две назад потрясали всех своей робостью и скрытностью, став молочно-кремовыми. Но сегодня я захотела, чтобы они стали фиолетовыми... Несколько дней назад я их не любила, так как они кричали о своей нарядности, блестели и были просто высокомерны, но я не ругала их, и вообще, не обращала внимания, так как раньше они были послушными и только такими, какими любила я. Но сегодня я захотела, чтобы они стали фиолетовыми... Было время, когда они наряжались очень ярко, красочно и в то же время стильно, мне не нравилось, но я их прощала, потому что они это делали только для меня. Но потом, поняв, что столь эксклюзивный наряд, хоть и нравился мне - немного раздражал, они умерли. И больше никто их не видел очень долгое время. Но сегодня я захотела, чтобы они стали фиолетовыми... Воскреснув, стали настолько послушными, что вообще перестали каким-либо образом досаждать мне. Прозрачные, совершенно ничем не прикрытые они влекли к себе своей естественностью, природной красотой, чем вызывали моё уважение. Но сегодня я захотела, чтобы они стали фиолетовыми... ..........................мои ногти - фиолетовые.......................... Мысли... Мысль1... ... ну, можно я буду улыбаться? Я никому не помешаю, честно. Я просто пройду по улице с улыбкой на лице, с сияющими глазами... Вам не нравятся сияющие, живые глаза? Хорошо, я опущу их вниз, прикрою длинными чёрными ресницами... Вас и ресницы не устраивают? Отлично, я просто закрою глаза руками, но можно я буду улыбаться? Мои губы будут немного напряжены, но зато многие вокруг станут делать то же самое, отчего моя душа будет радоваться, хлопать в ладоши, мурлыкать какую-то печальную мелодию из последнего альбома Moby и прятаться от вас. Ну, можно я буду улыбаться, не бойтесь, я не сумасшедшая... Мысль2... ...не бойтесь, я не сумасшедшая... я не сумасшедшая, не бойтесь. Если я и сошла с ума, то бояться нужно мне, а не вам. Ночью, пока никто не видит, когда не нужно закрывать глаза руками, а улыбаться можно настолько сильно, что сводит скулы и мышцы шеи, проберусь в психоневрологический центр. Надеюсь, что мне помогут. Надеюсь, что там будет главный врач... ОН... Надеюсь, что он сможет размотать тот клубок, что запутал в моей голове, ведь сама я справиться не в силах... вру, могу, но буду делать это настолько долго, что проще попросить помощи. Надеюсь, что он ещё хочет помочь... Мысль3... ...надеюсь, что он ещё хочет помочь. Я часто на многое надеюсь. Просто хочется верить, что не всё так плохо, как кажется, что люди не настолько злы, как хотят смотреться со стороны, что солнце хоть всего и несколько месяцев, но греет, а не просто ослепляет сквозь грязное окно. Я часто на многое надеюсь, особенно на помощь. Да, не слабая! Но иногда настолько мала, что вы меня даже не видите, и тогда мне нужна помощь... ваша помощь... а, скорее всего, просто, чтобы вы заставили меня улыбнуться, потому что я сразу становлюсь большой, сильной, самой лучшей. Ну, можно я буду улыбаться... Телефон Сегодня нет никаких дел, никаких забот, ни к кому не надо ехать ни по делам, ни просто так. Что ж, чем заняться? Ага, для начала возьму телефон, а там придумаем. Села на диван, положила трубку перед собой. По комнате пробежал холодок, откуда, не знаю, но стало нежарко. Чтобы избавиться от мурашек и разучить свои зубы отбивать чечётку, было принято решение натянуть любимую огромную футболку на колени. Сижу, греюсь, гипнотизирую телефон. Где-то через минуту, больше я не выдержала, решила, что это бесполезно, решила ждать лёжа, а затем ко мне пришла более умная мысль...спаааааать. Пошла к маме. - Мам, я эт... лягу, если кто того, дай меня. Угу? - Слушай, давай-ка, ты будешь спать в обнимку с трубочкой, а если кто-нибудь позвонит, ответишь сама. Ага??? Немного покорчившись, поняла, что другого решения нет. Хм. Ладно. Ушла спать. "...вот ко мне подходит он... огромный букет несёт перед собой... Стоп, чем он его держит?! Боже, это же СЛОН!!!!... синий!! Мой любимый цвет. Ладно, давай я тебя чмокну, спасибо за цветочки. Аааааааа...." - Зачем трубить мне в ухо???!!!!! - первое, что крикнула в трубку, позвонившего телефона. - Привет, Сонь, слух, я тут эт.... Короче, я с девушкой начал встречаться. Знаешь, ты была права, минимум пошлости, максимум романтики и всё. Ладно, чмок. Спасибо тебе. - Пожалуйста. Я рада за тебя. Живите дружно. Первый ребёнок - мой крестник. - Ага, договорились. Пока, пока. - Звони, если что. Хм. Кто это был? Аааа, поняла. Ладно, буду пытаться заснуть дальше. "...что ты хочешь сказать??? ты?... меня???..не верю....честно-честно???..." Хе-хе, надеюсь, что этот разговор будет намного приятнее, чем этот сон, о банальном признании: - Алло? - Сонь, здравствуй, я ..... В общем, оказалось, что это мама одного человека. Мне рассказали, что ребёнок отбился от рук, нуждается в помощи окружающих... "и ремне", - добавляла я -... Нужно что-то делать, прекращать прогулки, поездки и... остальную дребедень. Пока я всё это выслушивала, пыталась собрать мысли в кучу, которые убегали в сон, к тому....банальному... накидать примерный текст, максимально подчеркнув хорошее, откинув дрянное. Вот, что получилось. - ... ну, не так всё страшно, как вы говорите. Ребёнок вполне здоров, - враньё во благо, - умный, просто, немного распустился. Компания? А что? Довольно забавные и умные люди, умеют разговаривать, пить и многое другое делать одновременно. - упс, по-моему, что-то не то ляпнула. - Хм, я хотела сказать, что бояться нечего. Старше - нестрашно, пусть уж с ними, чем с пошлыми, распускающими руки одноклассниками. - Спасибо тебе, с тобой поговоришь, аж на душе легче становится. - Спасибо вам за добрые слова. Так что не беспокойтесь, всё будет чики... ой, хорошо. - До свидания. Тебе бы на психолога выучиться - До свидания. Я рассмотрю этот вариант. Тэкс, ещё один человек доволен. А я... а я в очередной раз засыпаю... "... который час за компом, а связь не становится хуже. Сайт за сайтом летят ссылки, не успеваю соображать, где хочется побывать. Неужели эта связь всегда такая??? Боже, как во сне...." Ой, и в правду, во сне: - Да. - Сонь, я с милой своей поссорился, что мне делать? - сообщал очередной пациент. - Тааааак, что ещё натворил? - с улыбкой удивлялась глупости парней. - Ничего, - робко отвечали мне. - Так не бывает. Кались давай. - требовала я. В итоге выяснилось, что он, как всегда смог найти слова, которые явно не понравились девушке. В общем, вкратце попыталась рассказать, что нужно сделать на данный момент и пожелала удачи. Она ему понадобится. Только положила голову на подушку, раздался звонок: - Сонька, приветик, - слышался радостный возглас Севки. (Если честно, то его зовут Виталя, только об этом все всегда забывают, по-моему, даже он) - Ага, здравствуй, мой милый, ТЫ КАКОГО %$*^&$ ГОЛОВУ ПОБРИЛ???!!!!! Ты же знаешь, что я терпеть не могу лысых!!!!!!! - взбушевалась я. - Ой, Сонь...ну эт... - Не успела я уехать, ты сразу за ножницы!!!! Вообще нельзя без присмотра оставить!!!! - продолжала орать. - Ладно, скажи, это ты вчера ко мне заходил? - уже спокойнее. - Нет, а что? - растерянный от моего перепада настроения и голоса спрашивал он. - Да, ничего, какой-то ПРИДУРОК вчера пытался меня разыскать. - зная, что врёт, начала оскорблять заходившего я. - Ладно, Сонь, зайду, как обрасту. - раздались гудки. Выключила. Нет, снова: - Аллё? - Я тебя ОБОЖААААААААЮ!!!!!! - раздался уже звучавший ранее голос. - Э, ты определись, минут 20 назад ещё была другая. - Сонечка, я тебя обожаю, а её люблю... - Знаешь, я давно хотела тебе сказать, что для любви всемером нам нужен ещё один, ты не хочешь присоединиться??? Ну, и её захватывай... - Сонь, перестань... Ты, как всегда, права... Мы снова вместе,.. я её люблю,.. она меня... - захлёбывался счастьем мой друг. - Ладно, ладно, одним спасибо не отделаешься. Надо будет внести тебя в список "должников"... потом придумаю, какую награду хочу. Вот так. Ещё один счастливый человек, а я... Только меня начали посещать грустные мысли, раздался пейджер: "Вот скажи, как тебе можно позвонить, если у тебя занят телефон? СДЕЛАЙ что-нибудь." И знаете, я сделала, а он... заставил ждать себя ещё часика полтора, но когда всё-таки позвонил, я поняла, что не так уж всё плохо, как кажется на первый взгляд. СУЕТА... день за днём Утро добрым не бывает. Утро. Обычное утро, если не думать о том, что я совершенно не поняла, где проснулась. И шкафа нет, и вместо окна - стена, комната намного больше моей, да и вообще, ПОЧЕМУ ТАК ТЕСНО??? Немного осознав, что я жива и вспомнив, что я в зале, так как после вчерашнего сидения за компом я могла доползти только до дивана, причём, рухнула на него, даже не раскладывая, поплелась в ванную. Не открывая глаз на автопилоте, я включила свет, воду и постаралась заставить себя посмотреть на этот мир, после долгих уговоров мои глазки всё-таки согласились на столь важную услугу. - О БОЖЕ!!! Ты кто? - спросила я у незнакомки. Молчание. - Я спрашиваю, кто ты??? - всё ещё не соображая, где я, и что здесь делают посторонние, вновь задаю вопрос. Немного подумав, поняла, что кроме меня, моей мамы и сестры в квартире никого нет. А зеркало неплохо было бы и помыть, да и столько винограда и сока по ночам - вредно для внешности!!! Пока я завтракала и собиралась в школу, в моей голове крутилась какая-то музыка и слова, только какие, не могла вспомнить. Долго мучилась, напрягала все три свои извилины и на свою беду сказала БУ.... Почему на беду? Да, потому что текст и мелодия, не дающие мне покоя, были из детской песенки про Буратино. В общем, с этого началось веселье... Всё утро ор, сопровождаемый топотом, слушали соседи, затем мои одноклассники на уроках. Благо, голос и слух у меня хорошие, поэтому излишних претензий не было. Информатика. Или: "Спаси класс - расстройся сама" - Сейчас вы постараетесь создать программы, которые я раздам. Задачи будут разными, по вариантам, следовательно, никто не сможет ни у кого списать, - сообщала учитель. Но она, наверное, забыла, что её мы знаем не первый год, и то, что варианты действительно будут разными, но вот задачи... - Ольга Васильевна, я сделала работу, посмотрите, правильно или нет, - торопилась я. - Соня, вот здесь чуть-чуть неправильно, а так молодец. Как настоящая пионерка, я быстренько сохранила программки, и сообщила об этом всем, кто не могли что-либо сделать. Как хорошо, что у нас есть локальная сеть! Все сдали работы, получили пятёрки, но как выяснилось позже, мне поставили 4... за что? Да, за ту маленькую ошибочку. Обидно... до соплей. Биология. Или: "Скрестим бобра и корову, получим животное, отлично избавляющееся от насекомых" - Блин, я у вас русским языком спрашиваю, что значит отдалённая гибридизация, - который раз мучила нас любимая биологичка. - Ну, это когда скрещивают разных животных или растений...- кричали одни. - Надо собаку с кошкой или лошадь с коровой.... - хихикали другие. И всем было непонятно, что ей не нравится в наших ответах, они же правильные... - Короче, объясняю. Вспоминайте, скрестили лошадь и осла, получили пони. Понятно? А скрещивать корову с совой не надо.... - негодовала Татьяна Владимировна. - А что может получиться? - не поняли мы. - Ночной бомбардировщик! Мороз и холод, - день отвратный. - Ну, что? Ты готова к долгому и далёкому путешествию? - ехидничала Женька. - Издеваешься, да? Ладно, пошли, - сказала я, увидев на табло -47 и почувствовав, как ветер пронизывает меня до костей. Шли довольно-таки долго, было темно и холодно...точнее, не холодно, а УЖАСНО холодно. - Ненавижу свои длинные ресницы, точнее люблю, но они не сочетаются с морозом. - Какой ужас! ДЛИННЫЕ РЕСНИЦЫ - ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО, - умничала подруга. - Жень, прекрати, ты не понимаешь... - Чего я не понимаю? - Блин, верхние и нижние касаются друг дружку, смерзаются, и фиг глаза потом откроешь. - Сонь, ну потерпи, а ещё лучше отстриги их на фиг, зачем они тебе нужны? Тут я почувствовала своей попой что-то неладное (физически!), повернула голову и... - Бибикать надо, когда задавить хочешь, козёл!!!!! - орала я водителю автомобиля, под который чудом не попала. - А он и не хотел, потому и не бибикал, - хохотала Женька. Оранжевый монолог Хм, какая классная погода, как здорово, будто и в самом деле весна, только вот дома серые, грустные немного, но ничего, зато я сегодня вся оранжевая, весёлая и просто готова любить всех вокруг. Люди, вы все очень давно хотели увидеть меня в юбке, так радуйтесь, я одела сегодня её для вас, немного неловко себя чувствую, но зато вам приятно. А ещё, я сделала вид, будто не болею, потому что вам ужасно хотелось увидеть меня, и не важно, что голова моя скоро расколется. От меня пахнет какими-то дурацкими духами, но зато вы в восторге от них. Сегодня я буду мало говорить, а может, просто лягу спать, чтобы меня вообще не слышали и не видели, ведь вас это так радует. И ничего, если я умру, задохнувшись под одеялом или захлебнувшись в собственных слезах, от одиночества. Люди, я готова тихо наигрывать какую-нибудь мелодию на фортепиано и еле слышно подпевать, чтобы вам лучше спалось, а могу просто почитать сказку. Какая больше нравится? Выбирайте. Ради вас сегодня я буду слушать песни, которые терпеть не могу, читать книги, в которых нет смысла, смотреть фильмы, которые нужно запирать под огромные замки в коробках и прятать в тёмных чуланах, ещё до того, как кто-то увидел их. Зато у нас будут общие темы для разговоров. Я буду вовремя есть и спать, потому что вы говорите, что это нужно делать именно тогда и столько, когда и сколько нужно. Сегодня я буду пить таблетки и любить животных, не бить стёкла и поливать растения, скромно одеваться и отстригать ногти, делать домашние работы и просто молчать. Именно в этот день ради вас я готова на всё. Только можно, завтра каждый из вас разрешит мне делать то, что нравится, и что хочу я?......................................................................................................... Забыла Почесав затылок, попытавшись вспомнить, поняла, что забыла, что хотела написать. Ну, и да ладно. Давайте поразмышляем на темы вечные: есть ли солнце, или это только иллюзия, а на самом деле, это фонарик Бога; существуем ли мы, или мы чьи-то выдумки, а эти "чьи-то" в свою очередь фантазии нас; может ли компьютер рассуждать, или он... но об этом в другой раз, а сейчас я вспомнила, что хотела написать вначале. Логика... )точнее, её отсутствие( На днях была в клубе. Уже второй раз там был некто, кто заставлял меня искать его глазами, кто заставлял думать о многом (в большинстве своём - ненужном), кто ещё много чего заставлял, но главное, знать, что он делает то же самое по отношению ко мне. Грустные глаза, встречающиеся как бы невзначай, неосторожно специальные сталкивания в движениях, разлетающиеся по помещению мысли. Да! И ещё фантазии: мои и его - единственное, что нашло общий язык. Помимо меня, естественно, было ещё много людей, но одной из них была девушка = полная противоположность меня. Немного открыв... тьфу ты, немного прикрыв своё длинное, удивительно тощее, простите, худое стройное тело, зализав волосы в маленький хвостик, разукрасив своё лицо красками, залив всё это немалым количеством спиртного, направилась к моему объекту наблюдения. Нет ничего странного, что он, как настоящий самец, отреагировал на позыв повыть вместе под луной и начал усиленно уделять ей внимание. А я встала в тень так, чтобы меня не было видно, и продолжала смотреть. Было желание взять у DJ микрофон и откомментировать всё происходящее голосом известного ведущего Дроздова: "А так ведут себя в брачный период животные данного вида...", - пусть грубо, зато, правда. Но что странно: оттого, что она вилась вокруг него словно змея, прыгала, как зайчик, светилась, будто солнышко и ещё много чего делала, молодой человек не становился радостнее. Наоборот, грустнел, будто вот-вот слёзы потекут, а глаза бегали, словно искали что-то... или кого-то... Мне надоело стоять под зажигательные ритмы, не за тем я пришла туда, поэтому двинулась к танцполу. Странно, но почти сразу, как только выползла из засады, мы встретились глазами с объектом моих наблюдений. Я пыталась вырваться из этих жутких объятий, но он не отпускал, а просто смотрел... с укором... танцуя в этот момент с той самой девушкой. Больше я не глядела на него, вообще прекратила что-либо видеть, просто закрыла глаза, отдаваясь ритмам, словно волнам моря. Пришло время устать, поэтому я так и сделала. Всегда была послушной девочкой. Взяла свои вещи, осмотрела зал, не увидела то, что хотела, спокойно спустилась вниз, оделась, и только открыла дверь на улицу, оглянулась назад. Где-то вдалеке стоял он... словно вкопанный... очередной взгляд на прощание - мне и поцелуй в губы - ей. Я ушла. А в голове до сих пор крутится одна назойливая мыслЯ: почему люди любуются одними, а предаются ласкам (не хочу в этом месте грубости), связывают свою жизнь с другими, вспоминая первых? Что за странная логика? А скорее, её отсутствие. Миф Сегодня возник небольшой вопрос обо мне: люди спорили между собой, решали параллельно какие-то свои личные проблемы, и совершенно не интересовались, что по этому поводу думаю я. А если и спрашивали, то не слушали ответа. Итак, сейчас я попытаюсь развеять или подтвердить миф о моей нестандартной ориентации. Возник он независимо от меня. Просто однажды меня и одну мою знакомую начали спрашивать, правда ли то, что мы любим друг друга. Первое время мы отнекивались, пытались что-то доказать, объяснить, но потом поняли, что, в общем-то, людям это не интересно, им нравится верить в то, что мы лесбиянки. Что ж, право каждого. И мы перестали отказываться от этого, и начали молчать. Было очень забавно, когда нам задавали множество вопросов о том, как это целоваться девушке с девушкой, как часто мы спим вместе. В ответ мы просто переглядывались, улыбались и молчали, в принципе, больше от нас ничего и не хотели, каждый додумывал сам, что хотел (в меру своей испорченности, как говориться). Сейчас у меня есть любимая девушка, любимый молодой человек и любовница, все трое отлично знают друг друга, в дружеских отношениях и прекрасно понимают, что это всего лишь шутки. А правда ли они верят, что я шучу? А правда ли, что я шучу? А шутят ли они?......................................................................................................... Кому я отдаю предпочтение на самом деле? 1. Кто-то думает, что я ещё слишком мала, чтобы определиться с ориентацией. Хм, а почему же "мальчиков - геев" видно ещё с садика? 2. Я - лесбиянка - приятно думать многим. Например, некоторым девушкам ("таким же, как и я", и тем, кто понимает, что конкуренткой меньше на число парней); парням, которые отказали мне, мол, с горя стала такой (тешит самолюбие), и тем, что отказала я: это случилось не потому, что они мне не понравились, а потому, что у меня вообще другие интересы. 3. Я - "нормальная" - этого мнения тоже придерживаются многие. Парни, которым я нравлюсь - не хочется разочаровываться; девушки: спокойнее, что приставать не буду; родители, хотя мама была бы не против (наверное); да и вообще все остальные, ведь так приятно знать, что "она такая же, как и все" и ни чем не выделяется. В общем, МНЕНИЯ - разделились, ОКРУЖАЮЩИЕ - думают так, как удобно им, не спрашивая меня и людей, которых это хоть как-то касается, Я - остаюсь спокойна и лишь иногда подливаю масла в огонь. Так бывает приятно, запудрив человеку мозги, узнать что-то новое о нём. А ПРАВДУ - не знают ни моя любимая, ни мой благоверный, ни любовница. ЕЁ знают лишь четверо - Я, Бог, ещё Я, и... ещё одна Я, и она заключается в том, что я........................................................................ P.S. на этом записи обрываются, так как: "Стоило ей задуматься, и она засыпала." (О. Уайльд) Убийство Сегодня я должна тебя убить. Не знаю, как, не знаю, чем, знаю одно: больнее будет мне. В комнате темно, надеюсь, не увидишь моего лица - оно сейчас не достойно внимания; время бежит быстро, я жду давно - опоздать не должен; взял ли противоядие, оружие для защиты - не знаю - увернусь. Сейчас нужно вспомнить всё самое жуткое, что ты делал мне, говорил, все ночи, что лишил сна, все мысли, что захватил, дабы стать злее... и хоть раз смочь убить тебя. Достоин ли ты смерти? Не знаю, но моё желание - закон, а сегодня Я ЭТОГО ХОЧУ!!! Главное, чтобы у тебя не возникло этой же идеи, иначе все мои усилия напрасны. Стою напротив двери, а где-то внизу раздаются шаги - неужели ты... В последний раз нужно подумать: стоит ли убивать, может, ещё пригодишься... А если узнают, что убила я... Думай, думай быстрее, шаги всё ближе... А может, не стоит... увижу, улыбнусь, забуду... Нет, я решила... значит, должна... Вот и всё - звонок в дверь... "Здравствуй, любимый, как я соскучилась"...улыбаюсь... ты тоже... .............................................снова промазала....................................... Клетка Бар. Сидим. С правой стороны от меня - любимый сок, с левой - друзья. Как всегда, веселимся, шутим, улыбаемся, фотографируемся и просто здорово проводим время. В помещение вошла девушка (в руках которой что-то было), медленно, но уверенно пошла в нашу сторону. Странно, хоть она и улыбалась - веяла холодом, была симпатична - вызывала отвращение, подойдя совсем близко (теперь я могла разглядеть, что она держала клетку, странно, зачем она ей?), говорила приятные слова - колола в сердце. Мы, конечно же, предложили присоединиться к нам, на что она довольно согласилась. Казалось, что она была неким неудачным шаржем на меня и моих подруг: все движения, слова, смех, которые произносили мы, незнакомка тут же повторяла, но как-то пошло, дерзко, отвратительно. Девушка встала между мной и моим соседом слева, мило улыбаясь, схватила его и посадила в клетку. Мы все удивились, как он поместился туда, и мне даже стало страшно за него, но на лице приятеля появилась странная улыбка. Я всегда знала, что он хотел кому-нибудь принадлежать, быть чьей-нибудь вещью, но не думала, что данное событие его так обрадует. Чтобы немного успокоить себя и чувствовать, что он ещё жив, взяла друга за руку, но девушка, недовольно улыбаясь, заявила, что если я сейчас же не отпущу друга, она убьёт его. И я была вынуждена выпустить его ладони. Все парни, сидящие за столом, иногда били его по ботинкам, как бы зазывая с собой, надеясь, что девушка не увидит, но и в этот раз от новой знакомой прозвучал тот же ответ, вследствие чего пришлось оставить его в покое. Мы все собрались уходить, позвали её, но увидели, что новоиспечённая обладательница нашего друга никуда не собирается и его не отпускает. Сквозь слёзы я наблюдала за тем, как она над ним издевалась, держа взаперти, кормя тем, что он не любит, но также я видела, что глупому пленнику нравится эта ситуация, поэтому я просто ушла... молча ушла... тихо ушла... Нежелание отпускать - это не всегда любовь, скорее всего, это просто желание обладать... чем-нибудь... кем-нибудь...словно вещью... а какой именно - совсем не важно. Агрессия А зачем люди злые? Да, готова признаться, что было пару раз, когда я хотела обозвать, как-то уязвить человека, но всегда лишала себя этой возможности: моё плохое настроение - это моё плохое настроение, а не чья-то вина. Но почему же люди не понимают этого, или понимают, но закрывают на это глаза? Агрессия - средство защиты себя, территории или просто желание доставить другому человеку боль. В основном я вижу хамство и дерзость в первом случае, от второго обстоятельства я себя оберегаю. Но зачем??? Неужели, если я скажу что-то грубое в сторону кого-либо, то этот человек прекратит делать то, что не нравится только мне и появляться там, где я запретила. Глупо. Он такая же личность, как и я, у него столько же прав, как и у меня, так почему же я буду уменьшать их список, и без того маленький, да и по каким причинам он будет слушать меня? Не понимаю. Или, если я накричу на человека, то он сразу подумает, что я сильная, умная, властная? Скорее он сообразит, что у меня нервы не в порядке, и куча комплексов, которые не дают спокойно жить, вот я и ору на всех подряд. Лучший способ защиты - нападение, да, согласна, сама не раз пользовалась, но это только с одним человеком (папой), и только ради защиты, а смысл нападать первой просто так мне непонятен. В общем, то ли я слишком наивная, то ли люди чересчур, злые, но не нравится мне всё то, что я вижу вокруг себя, слышу вокруг себя, чувствую вокруг себя. 3 месяца без одного дня Вот и пролетели 89 дней моей жизни... иной жизни... не такой, как всегда. Они пронеслись, словно пуля, словно звук, словно мои мысли, заметая за собой всё происшедшее, оставляя в памяти лишь след ================================ - это я и то, что хотело стать мною. Моё сознание не могло понять, как так быстро могло пройти это время, а вторая полоса удивлялась и говорила, что прошло несколько лет. Я знаю, почему всё так получилось... я догадливая... я понимаю... Просто моя жизнь всё это время была посвящена лишь второму я - второй полосе, параллельной мне, - и я не обращала внимания на своё обыденное существование, но, как выяснилось, зря. Я думала лишь о нём - этом следе - мечтая о будущем, сожалея о прошлом, но ему это оказалось ненужным. А может, даже очень нужным, но слишком горда была моя вторая полоса, чтобы признаться в своей зависимости от меня. А жаль, мы неплохо смотрелись в небесах. Я думала о том, чтобы навсегда сломать все свои прошлые мечты и желания ради моей параллельности, а она крушила всё на своём пути, становясь кривой, отчего больше не являлась моим отражением. Более того, небеса нашептали мне, что все эти три месяца меня не существовало... я не жила... меня не было.... А полоса - она не моя, она своя собственная, а чтобы показать свою значимость окружающим, всё время летала с зеркалом, в котором отражалась я. Что ж... обидно, что небеса тоже начали врать. Никогда не думала, что не буду верить облакам и звёздам, они всегда были честны со мной, но, похоже, моё отражение подкупило их на время. Интересно, что же так завлекло их, что они обманули меня? Какой сюрприз моего второго я остановил их поток честности, не тот ли, что предназначался мне? Нет, вряд ли, моё второе я не было жадным, оно было всяким, но не скупым. Очень жаль, что слово "люблю", как проявление чувств, уже не действует, словно склеивающий материал, или средство создания параллельности между двумя полосами. Но очень хочется верить, что когда-нибудь у меня появиться линия, которая полностью совпадёт со мной, и я не буду нуждаться в зеркале или лжи небес, а просто буду существовать... МЫ будем существовать P.S. ... возможно, что моё зазнавшееся отражение, моё второе я, больше не захочет существовать отдельно, а станет со мной единым целым... что ж... может быть, я буду только рада. |
|||
 |
|
|||
